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All die Typen von SN auf enem Haufen - dat glaubt Ihr nit? Dann passt jetz mal auf!

Gertie 6 – Karneval

„Da laachs de dich kapott, dat nennt man Camping!“, hat der Schmitze Jupp emal gesungen. Nee, Jupp - „Dat nennt man Silber!“

Ich war nämmlisch heut gar nit am Computer – also wat ich da geschrieben hab, hat eigentlich der Alois reingetan, der irgendswie mein Neffe aus Bayern is. (Ja, mit mein Schwester Anni is der auch verwandt, bei der hat er ja auch lang genug gewohnt.) Der is zu Besuch bei uns im Saarland, weil er vor dem bayrischen Fasching flüchten wollt. Im Saarland wär ja nix los, hat er gemeint.

Jou, von wegen! Und wat ich heute erlebt hab, dat glaubt mir kein Mensch hier von Euch!

Eigentlich wollt ich ja nur meinen Hans aus der Kneip abholen, weil er mir versprochen hat, mit mir heut Abend auf de Rolle zu gehen. Ich weiß nit, wat dem da im Kopf rum gegangen is, denn „auf Rolle“? Im langweiligen Saaaaaarland? Dat kann der höchstens dem Rosi erzählen. Abber ich hätt et mir denken können, dat der wieder versacken tät. Ich war total sauer, wenn Ihr wisst, wat ich mein, un da hat der Alois eben gesagt, dat ich mich wat zurechtmachen un den abholen soll. In der Kneip erwischen auf frischer Tat, wenn der mit anderen Frauen rummachen tät.

Ich hab ihn angeguckt wie en Auto – „Rum machen“? Mein Hans? Der doch nit, der kriegt ja anders nix mehr auf die Reihe wie als sein „Jooo“.

Aber dat hat mich dann doch in de Fingern gejuckt, wenn Ihr wisst, wat ich mein. Un da bin ich eben zu meinem Kleiderschrank und hab mir mein altes Hochzeitskleid raus genommen, weil ich ja sonst kein Kostüm hab. Schön gemacht hab ich mich mit ganz viel Cajal, und dann bin ich ab.

In der Kneip war sie Hölle los, weil zu der gehört auch en großet Säälchen, in dem auf Karneval immer wat los is. Vor dem Schuppen standen auch schon ganz viel Autos mit verschiedene Nummernschilder, eins aus München, eins aus Köln, eins aus Duisburg, ja sogar aus Berlin waren welche da.

„Jo, wääst Du des denn net, Gertie?“, sacht mir dat Uschi, also die Wirtin. „Im Saal is heut Fasnachtsball vom Silbernetzwerk, jooo, da bis du doch aach drin.“

Nee!, sach ich. Dat wüsste ich abber!

Abber ich war ja jetz neugierig und hab dann mal in dat Säälchen rein geguckt, un da war tatsächlich der Bär los. Ich war noch nit ganz drin, da packt mich einer von hinten und tippt mich auf dat rechte Schulter. „Gertie!“, sagt er, „is dat schön, dat Du auch noch gekommen bis. Ja, erkenns du mich denn nit? Ich bin et doch, der Gernot!“

Un tatsächlich, als er die Eselsmask abnimmt, steht er vor mir, unser Gernot Boye, un zwar so richtig live. „Gertie, jetz trinken wir abber erst emal Brüderschaft, komm gehste mit zu den Mädels!“ Ich dräng mich mit ihm durch dat Gedränge, und an so enem kleinen Tisch stehen dat Susanne Punkt und dat Angelika Melodie, dat eine im flotten Tigerkostüm und dat andere mit der Schlägerkapp. „Hallo Gertie!“, sagt dat Geli. „Hajoo, schön, dast auch da bisch.“

„Sin die zwei nit süß?“, grinst der Gernot und will der Susann en Bützchen auf et Pappnas drücken, aber da schiebt sich schon einer dazwischen und grölt: „Sowwwwein Taaag, so wunnn…hicks!...derschöön wie hejüüütööö …“ Ich guck ihn an, er guckt mich an, und dann macht er gekonnten nen Knicks und sacht: „Ja, haste denn Knöppe auf de Ooogen, Gertie? Ick bin et, der Helmuth Eberhardt! Na komm, hopp hopp, an meene jrüne Seite!“

Ich wollt et ja tun, abber da packt mich schon wieder einer und zieht mich mit Gewalt an sein breite Heldenbrust. Ich dacht erst, der Tarzan wär auch hier, aber dann hab ich ihn erkannt, nämmlisch den Dieter Humorlos. Ich dacht, jetz tritt mich abber ne Gaul – all die Berühmtheiten vom Silbernetzwerk, auf einmal live vor mir! Ich hab dann aber mein Mut zusammengekratzt un den Dieter gefragt, ob ich mal seine Muckis anfassen darf. Na klar, sacht der. Tu dir kein Zwang an.

Un wat soll ich euch sagen – die waren sogar echt! Nit so ene Wackelpudding wie bei dem Werner, da war dat ja eher so … phylogenetisch, oder wie das richtig heißt.

„Is dat Nina denn auch hier?“, frag ich den Gernot, weil aus Berlin waren ja auch so viel Autos da. „Wie viele Ninas willst du denn haben?“, grinst er und zeigt zur langen Thek. „Da, bitteschön, such dir eine aus.“

Un tatsächlich, da saßen sie alle Reih in Reihe: dat Nina selbst, dat Vanilli, der Gero, un wie se alle heißen. Am anderen End von der Thek stand so ne komische Heini mit nem Kopp wie Che Guevara, aber nem Schnabel wie Donald Duck. „Bitteschon, Gertie“, sacht Gernot. „Hoddi und sein Gabi.“

„Gabi?“, frag ich. „Wo is denn dat Gabi?“ Ich geh näher hin un seh die kleine weiße Ratt, die vor dem Hoddi-Typ auf der Thek tanzen tat. „Dana“, sacht von der Seit der Detlef, der sich als Berliner Bär verkleidet hatte. „Die tanzt schon den ganzen Abend auf der Theke von einem zum Andern und erzählt ihnen von der Liebe.“ Kaum hatte er dat gesagt, als ihn auch schon die Sarah am Wickel packen und abschleppen tat. Nee, wat war dat für ein süß Mäuschen, dat Sarah. Dem Gernot lief auch et Wasser über de Lippen. Ich glaub, der wollt sich an dat Sarah ran hängen, abber da lief ihm so ene komische Möpp vor de Bein, un er is drüber gestolpert. Ich glaub, dat war der Josef Josef.

Aha. Ich wurd ja nit mehr. Jetz fehlte eigentlich nur noch ..

Aber ich denk et, und da passiert et auch schon. Die Tür flog auf, und dann bretterten auch schon zehn oder mehr Rockers rein in de Saal, un auf der Stoßstang von dem größten und schlimmsten Rockers lag halb nackisch dat Asray und streckte den Stinkefinger in de Luft. „Tod allen Silberspießern!“, kreischte et. „Es lebe die freie Liebe!“ Die Maschine hatte auch nen Seitenwagen, in dem ganz fest eingepackt dem Asray sein Schatz lag und immer nur gebettelt hat: „Schatz, jetzt mach doch mal Schluss mit dem Blödsinn. Ich wart auf dich …“

Un auf einmal, wat glaubt ihr denn? Da wurd plötzlich alles ganz still, un dann spielte die Band „Also sprach Zarathustra“, womit der Elvis immer auf de Bühn kam, wenn ihr wisst, wat ich meine. Aber da kam nit der Elvis in de Saal, sondern dat … jetzt müsst ihr stark sein ,… dat xxxxx mit ihrem Schwein. Also nit einem von seinen jüngeren Lovers, sondern dem Schwein ausdem Fernsehen, wo se mal mit in der Sendung war.

„Gertie!“, funkelt mich dat xxx an und kommt auf mich zu, mit der Peitsch in der Hand. Dat Asray un seine Rockers auch: „Du hast mich verraten, du und die Dana und euer beschissener Hoddi! Dafür wirst du nun büßen! Wir werden dich …!“

Hans, ich sach nie wieder wart Böses über dich! Denn in dem Moment, wo dat xxxxx mir an de Wäsch wollt, haste mich wach gemacht, weil du nach Hause gekommen bis. Ich schwitz jetz noch, wenn ich daran denk, dat dat alles nit nur ne total bekloppteTraum gewesen wär, sondern wirklich.

Nee nee, Hans, darauf muss ich jetz wirklich ne Eierlikör trinken.