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Dat is nit schlimm, meint Ihr? Knutschen is am End sogar schön? Dann passt jetzt emal auf!

„Hör mir auf mit dat Knutschen!“, sagt das Hedwig am Telefon, als ich et ihr erzähl. „Wenn Du Dich da in Dein Alter noch drauf einlässt, dann bis Du et hinterher selber schuld!“

Ich konnt nix mehr sagen vor Sprachlosigkeit un hab aufgeknallt. Mein Alter! Wat denkt sich dat Hedwig denn eigentlich? Ich un noch emal Knutschen? Dat spinnt doch wohl.

Obwohl … früher hab ich dat ja mal total gern gehabt, dat Knutschen. Der Alois, der wat mein Neffe ist (den kennen ja einige von Euch bestimmt schon aus meine frühere Schilderungen), hat mir sogar mal gesagt, dat säh man mir an meinem Gesicht auch richtig an. Der spinnt ja doch wohl, oder nit?

Ich geb et ja zu, ich hab nit nur mit dem Hennes im Stroh gelegen, bei dem seine alte Feldscheun um de Eck, die se dann später abgebrannt haben (da hab ich den Lothar ja noch immer im Verdacht!), un irgendswo müssen ja auch mein drei Kinder her gekommen sein. Dat Marga hab ich bekommen wie aus heiterem Himmel, nachdem ich mit dem Friedel im Stroh geknutscht hab. An dat Andere, wat dann passiert is, kann ich mich nit mehr erinnern, abber in meinem Kopf is immer dat Knutschen an allem Schuld. An dem Marga, dem Sebastian un zuletzt an dem Monika.

Dat Monika is nämlich mein jüngste Tochter aus meiner letzten Beziehung odder so … naja, jedenfalls, bevor dat Elend mit dem Hans seinen Anfang nahm un ich im Saarland gelandet bin. Sie is grad 13 Jahr alt un eigentlich lieb un brav, eben so wie sein Mutter – ich red von mir, jawohl!

Wat soll ich weiter drumerum quasseln – dat Monika un ihr neuen Freund, den Lukas aus dem Nachbarort, die zwei hab ich heut beim Knutschen erwischt!

Jetz seid Ihr platt, wat? Dat war ich auch, dat kann ich Euch sagen! Da lag dat Moni mit ihr Lukas halbnackt auf ihr neuem Couchbett un haben rumgeknutscht wie die Bekloppten. Se haben sich geaalt un gedreht un …ganz ohne Quatsch, ich hab genau gesehen, wie dem Lukas sein Dingens in seiner Hos stramm gewesen is. Un als dat Ferkel dann auch noch an dem Moni sein klein Brüstchen gepackt hat, da konnt ich et nit mehr ansehen un bin eingeschritten.

Auf gut Deutsch: Ich hab den Kerl achtkantig aus der Tür geschmissen un ihm sein Klamotten hinterher geworfen. Dat Moni hat dann zwei Tag lang geheult un nix von mir wissen wollen, abber dann ich ich et beim Fraß gepackt un et ihr genau erklärt, wie dat is mit dem Knutschen.

Ich hatt mich nämmlisch schlau gemacht im Internet. Den Kiddies kanns Du nämmlich heut nur imponieren, wenn Du dat aus begründen kanns, was Du ihnen erzählst.

„Dat Knutschen, Moni“, sag ich zu ihm, als et mal endlich en Paus gemacht hat beim Tränenabwischen. „dat is wat von de Tiere. Dat is en animalisch produzierte Bescheuertheit von uns Menschen, weil et kriminell is.“

Dat Moni guckt mich an wie en Auto. „Wat?“, schluchzt et. „Der Lukas is kriminell?“

„Doch nit der Lukas!“, sag ich mit Engelsgeduld. „Dat Knutschen! Wat is denn et Knutschen? Man saugt sich aneinander fest un schiebt sich de Zung in de Mund.“

„Wat soll denn daran kriminell sein?“, schluchzt dat Moni mich an.

Ich verzweifel bald. „Mensch, Monilein, wills Du dat denn nit verstehen? Ich mein doch nit dat Kriminelle, sondern dat Animalische. Dat von de Tierwelt.“
Et guckt mich immer noch wie en Auto an, abber aus dem Fiat 500 is jetz en Rollce Royce Silver Shadow geworden. „Mama, ich versteh Dich nit!“

„De Fledermäuse!“, sag ich. „De Vampire, die kenns Du ja vo Deine Draculafilme, odder?“

„Der Lukas soll jetz ene Dracula sein?“, heult et.

Ich verdreh de Augen. „Nee, Kind! Abber dat Knutschen kommt von de Vampire her, dat hab ich heut Nacht im Google-Lexikon gelesen. Die stürzen sich auch auf ihr Opfer un saugen sich fest, so wie Ihr dat beim Knutschen tut, Un dann saugen et aus .“

„Ja un?“, schreit mich dat Moni an. „Has du denn noch nie an einem gesaugt?“

Ich werd rot. Wat guckt se mir denn so komisch in et Gesicht?

„Kind!“, sag ich. „Et geht nit darum, an wem ich schon allet gesaugt hab, sondern dat de Vampirfledermäuse an ihr Opfer saugen, bis se et tot haben. Auf gut Deutsch soll Dir dat sagen, dat dat ganze Rumgeknutsche bei uns Menschen von der Natur nur dazu da is, um den Andern um de Eck zu bringen. Verstehs Du jetz, wat ich mein?“

Se guckt mich plötzlich ganz anders an. „Du meins … dat is in uns von de Fledermäus her? Dat wir knutschen un uns auf de Andere stürzen, nur weil wir den … am End umbringen wollen?“

„Dat is die Natur!“, sag ich. „Die Theorie mit de Efoluzion von dem Konrad Lorenz. Odder hieß der doch anders – egal. Wir machen nur dat, wat unser Triebe uns zu zwingen. Un unsere Triebe, dat is die Natur von de Fledermäuse.“

„Ich dacht abber immer, wir hätten uns von de Affen entwickelt“, meint dat Moni.

Ich schüttel de Kopf. „Ja, auch, abber dat hängt sowiso alles zusammen. Glaub et mir, Kind, dat Knutschen is nix Gutes für uns Frauen. Denk nur an die Schwarzen Witwen, also die Spinnen, bei denen die Weiber am End dat Männchen auffressen tun.“

„Du meins, weil se vorher geknutscht haben?“ fragt mich dat Moni ganz bedröppelt.

Ick nick total ernst. „Wisse mir dat, Kind? Glaub et mir, et gibt viel mehr Dinge zwischen uns un dem Himmel, von dene mir noch gar nix mitgekriegt haben. Villeicht außer dem Erich von Däniken oder dem Papst.“

„Knutschen die zwei denn auch?“, erschreckt dat Moni.

Ich krieg ene Hustenanfall un geh in mein Heia. In der Nacht kann ich nit schlafen un denk mir am End, dat ich dat Moni villeicht mit meine kühne Theorien en bisschen zu hart ran genommen hat. Ich hab dann beschlossen, ihm beim Frühstück zu sagen, dat se einmal de Woch in ihr Zimmer mit dem Lukas knutschen darf, abber dabei ihr Hand von sein Hosenstall lässt. Un ihm eine scheuert, wenn er ihr an de Ausschnitt will!!!

Ich hatt sogar schon meinen Seelenfrieden mit mir un ihr un dem lieben Gott gefunden, abber als ich dann aufstand, war dat Moni weg, un auf dem Küchentisch lag nur en Zettel, wodrauf se geschrieben hatt:

„Liebe Mama, ich hab dies Nacht viel nachgedacht, un Du has recht! Un damit mir dat mit dem Knutschen nit mehr passieren kann, hab ich mich im Nonnenkloster „Freude dem Herrn“ angemeldet. Da bin ich ab jetz. Du muss Dir keine Sorgen machen, denn dat wird von so enem alten Bischof geleitet, dem Bischof Mixa. Un da muss Du Dir gar nix bei denken, denn ich hab diese Nacht auch gegoogelt un gesehen, dat der nur auf junge Klosterschüler steht. Der tut mir also bestimmt nix! Hab Dich total lieb, Dein Moni.“

Un der Nam war von ener Trän verwischt.

Morgen fahr ich zu dem Kloster, irgendswo in Norddeutschland, un guck mir den Laden an. Ich hab abber auch endlich en Geschäftsidee. Denn wir wissen ja jetzt, wie schädlich dat Knutschen is – also dat Knutschen an sich un so richtig. Man kann davon krank werden oder süchtig. Un ausgesaugt odder am Ende sogar schwanger.

Deshalb werd ich morgen zum Patentamt gehen un mir den Namen „iknutsch!“ schützen lassen. Un dann mach ich mit dem Egon von nebenan im Internet en Knutschplattform auf, wo jeder – gegen en paar Euro, is ja wohl klar - so richtig voll knutschen kann, ohne dat wirklich wat dabei passiert!

Da seid Ihr dann doch sicher auch dabei, odder nit?

Macht et gut un knutscht nit zuviel, Euer Gertie

© 2010 by gertie