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Der Tag des ausgelassenen Feierns war gekommen. Alle freuten sich und der bereits deutlich angeheiterte Müller legte einen derart rasanten Stepptanz hin, dass seine Schuhsohlen, auf dem frisch gebohnerten Boden, ein kompliziertes Muster hinterließen.

Da Hiltrud Hinkebein kürzlich einen Wochenendkurs, hinsichtlich Schamanentum und Präkognition, absolvierte, kniete sie sich hin und studierte die hinterlassenen Schleifen und Winkel, des verhinderten Fred Astairs. Nach kurzer Zeit ordnete sie stöhnend ihre rheumatischen Glieder und deklamierte: „Der Ausflug wird ein voller Erfolg“. Wir anderen jubelten und klopften ihr begeistert auf die knochigen Schultern.

Alles stand zum Besten und wir machten uns bereit unseren Ort der Kontemplation zu erreichen. Jedenfalls wurde fleißig Bier gekauft und das arme Vehikel, welches zum Transport der flüssigen Nahrung verdammt wurde, ging protestierend in die Knie.

Bereits am Morgen wurden eifrig Kartoffelsalat und Häppchen gefertigt und die restlichen Salzstangen und Erdnüsse der letzten Feier sollten ebenfalls der Nahrungskette zugeführt werden. Koslowskis Grill wurde genauso eingepackt wie Holzkohle, Grillsteaks, Würstchen, Speckstreifen und einiges mehr.

Zwei Tapeziertische und 12 Klappstühle fanden im ächzenden Uraltkombi von Brausewitz ihren Platz, und irgendwie schafften wir es, alle Personen unterzubringen.

Muntere Liedchen trällernd, modulationsverbesserndes Bier genießend, legten wir die kurze Strecke zum grünen See zurück. Dort angekommen bereiteten wir alles vor und machten es uns auf den Klappstühlen gemütlich. Somit konnte die Feier beginnen.

Koslowski verstand sich als Grillmeister. Mit seinen Bermudashorts über den knubbeligen Stachelwaden, dem tief herabhängenden Bierbauch, dem stoppeligen Gesicht, sowie der sonnengebräunten Glatze, sah er richtig zünftig aus. Dass sich Shorts und Hemd im rückwärtigen Teil seiner Anatomie bei jedem Bücken trennten, bereitete uns einen bewundernswerten Blick in den fleischlichen Grand Canyon, welchen seine Pobacken bildeten.

Koslowski hatte zu Beginn etwas Schwierigkeiten, genügend Wärme aufzubringen, um die Reaktionsenergie für die gewünschte, thermische Photonen bildende-, Kohlenstoff-Sauerstoff-Reaktion zu initiieren. Da er, kreativ wie er war, die Holzkohle mit reichlich Spiritus getränkt hatte, entstand eine plötzliche Barthaar-Augenbrauen-Entfernungsreaktion. Damit hatte er drei Fliegen mit einer Klappe geschlagen. Er sparte sich die Stromkosten für seinen Gesichtsbräuner, zum Friseur brauchte er vorerst auch nicht und gleichzeitig gelang es ihm, die Holzkohle zum munteren Glühen zu bringen. Der reichliche Bierkonsum schien die spärlichen-, elektrischen Entladungen seiner Synapsen, auf die Stärke von Blitzen anzuregen.

Der angekokelte Koslowski schüttete sich jedenfalls das Bier hinter die Kiemen als würde er innerlich verbrennen. Seine Freundin Hilde Knappsack tat es ihm gleich und bald prosteten sie sich alle 20 Sekunden zu. Die gelegentlich aufflammende Holzkohle bekam ebenfalls ihren Bieranteil ab.

Riyo Yamamoto packte ihr Glas für die Bowle aus und begann, eine japanische Weise trillernd, das köstliche Gesöff fertigzustellen. Ich schnappte mir alsbald einen Pappteller, befüllte ihn ausgiebig mit Kartoffel- und Nudelsalat, einer Gurke sowie einer Frikadelle mit Senf und nahm mir einen Becher Cola hinzu.

Einige der Teilnehmer waren offensichtlich der Meinung, dass das reichlich vorhandene Bier, wenn es lange in der Sonne stünde, verderben würde. Aus diesem Grunde kippten sie sich das Getränk hinter die Binde, wie ihre germanischen Vorfahren das Met. In rekordverdächtigem Tempo entstand eine bierselige Stimmung.

Erna Knappsack und Heinz Schulze dachten sich, wo ein Wille ist, da ist auch ein Gebüsch. Jedenfalls schlugen sie sich in Selbiges und alsbald wussten wir alle, dass sie sich mochten. Einige Herren schlugen sich ebenfalls in die Büsche. Ein munteres Plätschern zeigte, dass ihre Motivation, von der des jodelnden Pärchens, abwich.

Gerda Tepperwin war zwar gute 110 kg schwer aber alles war richtig verteilt. Dass ihre Brüste überaus ansehnlich waren, erkannten wir aufgrund des tiefen Ausschnitts ihres Dirndls. Sie füllten ihn wie reife Honigmelonen und weckten begehrliche Blicke. Als Gerda ein Hungergefühl verspürte, bewaffnete sie sich mit einem Pappteller und torkelte zu unserem Grillmeister.

Da aufgrund ihres alkoholisierten Zustands die wogende Pracht ungebändigt bebte und wallte, erregte sie die verstärkte Aufmerksamkeit des männlichen Geschlechts. Insbesondere des Spezialisten der Grillkunst, dem sie auffordernd Pappteller und Wonneausschnitt präsentierte.

Dies war wohl ein bisschen viel für den alkoholisierten Koslowski jedenfalls fiel ihm das heiße Würstchen dorthin, wo seine Blicke verharrten. Erschreckt langte er mit seinen Pratzen in das tiefe Tal, zwischen ihren Brüsten und drückte das Würstchen tiefer hinein.

Gerda kiekste zwar überrascht, traf aber keine Anstalten, sich den hektischer werdenden Bemühungen ihres Kollegen zu widersetzen. Seine Freundin Hilde merkte auf und blickte irritiert in die Richtung der Beiden. Schließlich wuchtete sie ihren schweren Leib in die Höhe und wankte, sich spiralförmig auf die beiden zubewegend, über das saftige Gras.

Als sie dabei an der Bowle vorbeikam, beschloss sie einen Teil ihres Gewichtes abzuwerfen und reiherte hingebungsvoll in die rote Flüssigkeit. Dies wiederum ließ die zierliche Riyo völlig ausrasten. Hektischer schnatternd als eine aufgeregte Entenfamilie stieß sie eine Flut von undefinierbaren Wortgebilden aus. Dabei sprang sie herum wie Rumpelstilzchen im Wespenschwarm.

Schließlich hielt sie in ihrem Veitstanz ein, schnappte sich ein Baguette und zimmerte es Hilde mit Kendopower über deren wasserstoffblonde-, taftgestärkte Schillerlocken.

Da Hildes Gleichgewichtssinn etwas instabil war, neigte sie sich heftig, mit den Armen rudernd, rückwärts. Weil sie dazu neigte, ihre Neigung zur Neigung zu verstärken veränderte sich der Neigungswinkel zwischen ihrer vollschlanken Figur und dem Erdboden dergestalt, dass er dazu neigte, kleiner zu werden.

Mit einem lauten Getöse fiel sie mitten in die bereitgestellten Delikatessen. Die rote Beete auf ihrem Kleid erinnerte an die schlimmsten Splatter Filme und sie beschloss von Gurken, Kartoffel und Nudelsalat garniert, diese Ganzkörpermaske etwas auf ihren Astralleib einwirken zu lassen. Jedenfalls lag sie dort, wie ein gestrandeter Wal und verblieb in dieser Stellung.

Mittler Weile war der Ehemann von Erna Knappsack zu uns gestoßen und suchte seine Frau. Dazu benötigte er nicht lange, weil sie im Gebüsch eine ihrer schönsten Arien zum Besten gab. Als er sich zu ihr vorgearbeitet hatte, bekam Erna an der ungünstigsten Stelle… nicht der Arie… einen Krampf. Sodass der begeisterte Ehemann einen Krankenwagen rufen musste.

Fröhlich ob des abwechslungsreichen Geschehens diskutierten wir nuschelnd über Kants “Kritik der reinen Vernunft“ sowie der “Erkenntnistheorie" Schopenhauers. Erst nach Mitternacht packten wir unsere Utensilien zusammen und planten auf dem Rückweg den nächsten Betriebsausflug.

Geschrieben von Werner W.