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Teil 2: Die Bekloppten un ich! Also ehrlich - da konnt selbs dat Irmgard nix mehr zu sagen. Ich sah in et nackte Grausen ...

Da stand se also vor mir, dat Tasray, so richtig wie von de Kühlerhaub von mein knallrotem Corsa abgemalt, quasi wie richtig in Fleisch un Blut, wenn Ihr versteht, wat ich mein.

„So, Gertie“, sacht et zu mir. „jetzt bist Du also endlich hier, wo de auch hingehörst, im Block III b der Geschlossenen.“ Et zog sich de Lesebrill an un guckt in die dicke Mapp vor ihr auf dem Aufsehertisch. „Aha, soosoo … gelle. Trunken- und Bekifftheit am Steuer. Dazu wurden in deinem Blut Reste von Kokainplätzchen und LSD-Trips gefunden, mal ganz zu schweigen von Speed, Ecstasy, Zyankali, Meister Propper und Salmiakpastillen.“ Sie zog de Stirn kraus. „Du nimmst Viagra?“

„Dat is nur wegen dem Hans sein Geilheit“, hab ich genuschelt, denn so richtig klar sprechen konnt ich ja noch nit, von wegen der Spritz, die se mir gegeben hat. „Ich bin et ja selber schuld. Immer wenn ich dem sein Grießklößchensupp mit Ingwer machen muss, kricht der sein Frühlingsgefühle un schluckt sein Scheiß-Viakra. Un weil ich dat dann immer auszubügeln hab, also wenn der sein zehn Minuten kriegt, darum hab ich das Viagra schnell verschwinden lassen.“

„Ver…schwinden?“, fragt dat Tasray so mit nem gefährlichen Lauern im Blick. „Du hast es in den Hausmüll gegeben? Gertie, das ist für mich ein Grund, Dich zu melden, denn Viagra im Hausmüll ist verboten wegen der schädlichen Wirkungen auf die Umwelt … gelle … Und außerdem mögen wir hier solche Fäkalsprüche gar nicht, gelle? Ich werde Dir zeigen, was wir mit Patienten machen, die gegen die Anstaltsordnung verstoßen.“

Damit holt et aus ihrer Schublad en neunschwänzige Peitsch un stellt sich vor mich auf. Ich seh mein Tod in ihre blaue Kontaktlinsen , un wie se weit ausholt. Ich mach de Augen zu un wart auf de Knall, aber nix kommt.

Als ich de Augen wieder aufmach, is dat Tasray weg, un dafür steht vor mir ne stattliche Mann, nee, richtig Herr, wenn Ihr wisst, wat ich mein, so mit Intellektuellenbrill un nem weißen Kittel bis auf de Gummistiefel mit de Atemlöcher drin.

„Is … is se weg?“, frag ich verdattert. „Ich mein, dat …“

„Du meinst Tasray?“ Der Herr lächelt sanft, also so richtig wie der alte Gandhi. „Sie wurde soeben gesperrt, weil sie sich aus Versehen selbst gemeldet hat. Keine Sorge, die kommt ganz schnell wieder, so ca-ca-mäßig vielleicht. Vielleicht darf ich Dich so lange durch die Station führen?“ Er macht ene Hofknicks un küsst mich galant auf de Hand. „Verzeihung, ich habe mich Dir noch gar nicht vorgestellt. Ich bin der Leiter der Anstalt, Dieter von und zu Guttenberg.“ Er schlägt bescheiden de Augen nieder. „Ein Großneffe unseres Verteidigungsministers. Hier nennen mich alle aber nur den Doktor Humorlos.“

Ich bin ganz gerührt un natürlich einverstanden, dat er mich ers emal durch de Anlage führen will, un gespannt, wat für Bekloppte hier alle mit mir einsitzen müssen. En bisschen Angst hatt ich ja schon vor den ganzen Irren, abber mit dem riesigen Kerl an meiner Seit konnt mir ja wohl nix passieren.

„Wundere Dich bitte nicht über die seltsamen Namen Deiner Mitpatienten, Gertie“, sacht er noch zu mir, bevor et los geht. „In unserer Station III b behandeln wir derzeit nur Fälle, denen eines gemeinsam ist. Die Patienten leiden sämtlich unter dem Silber-Syndrom.“

„Wat is dat denn?“, frag ich ihn baff. „Weil die alle Silberschmuck lieben?“ Ich erschreck. „Oder haben se Silberbesteck geklaut?“

Doktor Humorlos lächelt. „Nein, Gertie, das nicht. Vielmehr leiden sie ausnahmslos unter dem Wahn, in einem … bitte nicht lachen … „Silbernetzwerk“ gefangen zu sein. Der Eine mehr, der Andere weniger. Im schlimmsten Fall kann das zum völligen Realitätsverlust führen. Man sieht das vor allem an unseren neueren Fällen.“

Ob er mir en Beispiel sagen könnt, will ich von ihm wissen. „Ach Gertie“, seufzt er, „das ist nicht so einfach. Der Irrsinn hat viele Namen: Hackfleischvernichter, Weberknecht, Vollidiot … während ich hier versuche, sie aufzuzählen, kommen mindestens wieder drei neue hinzu.“

Ich schluck. Wat et nit all gibt. Aber da nimmt er mich bei der Hand un zieht mich freundlich, aber bestimmt raus auf de lange Gang. Der erste – weibliche - Mitpatient auf dem Gang guckt mich an wie en Auto, so mit ganz große Pupillen, un fragt, ob ich dat neue Funkenmariechen wär.

„Das ist Renate“, erklärt Doktor Humorlos. „Sie kommt aus Köln und ist hier auf Entzug.“

„Auch Eierlikör un Salmiakpastillen?“, frag ich. „Oder Big Mäcs?“

„Schlimmer“, sagt er. „Internet!“

Auwei, hab ich mir gedacht. Internet, dat muss ja en ganz schlimme Drog sein. Gott sei Dank hatt ich damit noch nie wat am Hut.

„So“, sagt der nette Herr Doktor un schließt en Tür auf. Dahinter is en großer langer Tisch mit viel Stühlen dran, auf denen viel Männekens un Frauen hockten, auch noch ganz junge Mädchen. „Das ist unser Gemeinschaftsraum, und das sind deine Freunde für die nächsten 523 Tage.“

Wat is los??? Ich denk, ich soll nur eine Tag zur Beobachtung bleiben, bis se mich widder auf de Menschen loslassen.

Ich will ihn grad fragen, ob er noch alle Tassen im Schrank hätt, abber da knallt auch schon de Tür hinter mir zu, un ich bin auf einmal total allein mit de Patienten. Se sitzen all am Tisch un sin ganz still. Alle guckten se mich an, un ich guck frech zurück. Weil, wenn ich mir hier nit von gleich an Respekt verschaffen tu, haben se mich gleich schon am Hintern. Jedenfalls hab ich dat so mal gelesen.

„Wat is denn?“, frag ich. „Seh ich aus als wie vom Mond?“

„Ich würde nie etwas gegen den Mond sagen“, kriegt endlich einer de Mund auf un steht auf wie en Gentleman. „Ich bin der Detlef, und wer bist duhuuuuu?“

„Dat Gertie“, antwort ich verwirrt, weil der so komisch seltsam sprechen tut. „Ich bin Gertie, un an mir is alles echt.“

Von links steht ein Frau so um de sechzig un mit kurzen Haaren auf: „Hallo Gättie, ich bin des Rosi von de Saar. Hast du villächt en Computer dobää?“

„Nee“, sag ich noch verwirrter. „Wozu dat denn?“

Dat Rosi guckt ganz verlegen. „Ei, ich muss doch wissen, was die all widder über mich lästern – ei, verstehs du das denn nit?“

„Glaub ihr kein Wort!!!“, zischt et da von der rechten Seit. Ich schreck zusammen un dreh mich um. „Gertie … nix musst Du ihr glaubänn!!! Nix musst Du hier überhaupt glaubänn!!! Du bist hier in einem Irrenhaus gelandät, nur wegen dem Eierlikör, dem Ramazotti, dem Whisky-Cola, dem Marihuana, den Plätzchen und …“

„Moment!“ sag ich, „woher wills du dat denn alles überhaupt von mir wissen?“

„Aus deinem Postfach natürrlich!“, sagt se. „Quatsch, ich mache so etwas nicht, abber ich könnte Dir Namen nennen … ohohoh, boah … Ach, habe ich ganz vergässänn: Ich bin Nina.“

„Naja“, meint der nette ältere Herr neben ihr. „Mir würden da auch noch einige andere Namen einfallen.“

Sie klatscht ihm eins, bis de Sirenen heulen und de weißen Männer se abholen. Dann sagt der nette ältere Herr: „Hallo Gertie, ich bin der Gernot. Hast Du meine Kontaktanfrage schon bekommen`?“

„Die ist bei mir gelandet!“ En Frau steht auf un gibt mir de Hand. „Ich bin Susanne. Der Gernot is mein allerliebster Freund.“

„Ich schmelze dahin, Susanne“, schmilzt der Gernot wirklich un zaubert drei rote Rosen aus der Hosentasch. „Habe ich Dir heute schon gesagt, wie toll Dir die gestreifte Perücke steht?“

Et Susanne schlägt tief verlegen de Augen mit nem Tennisschläger nieder. „Dass Du das überhaupt noch bemerkst, Gernot …“ Et seufzt. „Ich dachte schon, es würde Dir nie mehr auffallen. Es nervt mich nämlich, dass De neuerdings nur noch Augen für die Geli hast.“

„Moment!“, ruf ich un heb energisch de Hand. „Dat geht mir jetz alles zu schnell. Wer is denn dat Geli?“

Gernot seufzt und zeigt zu ener Tür, auf der groß un deutlich steht: „Danger! So not enter until the clock strikes twelve!“ – „Du hast Glück und kommst grade rechtzeitig zu ihrem heutigen Auftritt. Bittäääschöööön … die Einzige, die Einmalige, die Wunderbare … Angela Melodie!“

Dat Susanne klatscht ihm eins an de Back un zischt: „Bist Du jetzt auch schon senil geworden, Gernot? Sie heißt Anglika und nicht Angela!“

„Weiß ich doch auch“, jammert Gernot un hält sich das Bak. „Aber wenn die Gertie hier einen vollen Namen schreiben muss, beschwert sich Tasray doch gleich wieder beim Team.“

„Dat Tasray haben se gesperrt, hab ich gehört“, sag ich. Alle gucken se mich sprachlos an, abber dann brechen se so richtig in Jubel aus und juxen un fuxen un fixen (nee, nit wat ihr denkt). Un se lassen mich hipp-hipp-hurra hochleben un singen: „So ein Tag, so wunderschön wie heute …“

Un die Tür geht auf, un en lecker Mädchen im kurzen Ballettkleidchen schwebt erein un springt auf de Tisch. Auf einmal geht de Musik an, et Ballet aus dem Schwanensee, un dat lecker Mädchen dreht ihr Pirouetten auf dem Tisch, wobei se all begeistert klatschen, un zum Schluss holt et sich de Gernot hoch, un die zwei tanzen de sterbende Schwan.

„Das wird sie mir büßen!“, zischt mich dat Susanne von de Seit an. „Niemand spannt mir den Gernot ungestraft aus!“

Auf einmal klingelt en Glocke, un et Angela verzieht sich ganz schnell widder durch de Tür. „Wat is denn jetz los?“, frag ich dat Susanne. „Wo is uns Balletthäschen auf einmal denn hin?“

An ihrer Stell antwortet en Männeken von der Seit, indem et sich ganz dreist vorscheiben tut: „Sie muss sich umziehen und ihre konterrevolutionäre deutsche, spätkapitalistische Dekadenz ablegen, Genossin. Deutschland! Pah, in was für einem elenden Schurkenstaat leben wir hier eigentlich?“

„Biste bescheuert?“, frag ich ihn. Er guckt mich über sein dicke Brill an un sacht: „Nein, nur Geraldo. Aber auch Du wirst die Welt mit anderen Augen sehen, nachdem Du meinen Vortrag über die statistische Altersentwicklung des gemeinen Backenhörnchens gehört hast, am Beispiel von Guido Westerwelle.“ Dat Männlein kneift ganz gefährlich de Augen zusammen un will mich mit sein Brill hypnotisieren: „Es ist ein Zwangsvortrag, weißt Du? Fernbleiben wird mit fünf Jahren Sibirien bestraft!“

„Mach dir nüscht draus, Gertie“, hör ich von der anderen Seit. „Ick bin der Helmuth, wa, und nach seinem Vortrag kriegen wer heut noch ne Lektion in Liebe von Dana, der Ratte. Aber die is noch nicht mal so schlimm, wa. Du hättest ma ihre Vorgängerin kennen sollen, Gabi K. Flocke. Als Letztes gibt et dann noch nen Diavortrag von dem Gaby mit Ypsilon.“ Er lacht. „Abba danach trinken wir erstmal nen dicken Pott Kaffee, wat Gertie? Hoddi hat versprochen, die Hälfte dazu zu jeben.“

„Hoddi?“, frag ich. So langsam geht mir dat mit den Namen auf en Keks. „Wer is dat denn schon widder?“

„Ach Gertie“, seufzt Helmuth. Der Kerl gefällt mir, so richtig wie aus em Leben. Er stupst mich mit dem Ellenbogen in de Hüftspeck. „Ick jloobe, det heben wir zwei beede uns auf für det nächste Kapitelchen.“

Ich guck ihn an un stöhn innerlich. Noch en Folg? Na, ob ich dat abber aushalten tu …