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Teil 3: Wie dat Licht übber uns kam. Ich wollt ja eigentlich übber de geheime Station mit de unheilbare Fälle schreiben, abber dat Leben spielte widder mal anders ...

Gertie 9: klapse 3.

Mein schlimmer Tag in der Klapse
Teil 3: Die ganz schlimmen Fälle


Nach dem Vortrag vom Geraldo über die spätkapitalistische Altersentwicklung von de Backenhörnchen, am Beispiel vom Guido Westerwelle, ging et noch zur Liebesgrotte (so hieß dat Säälchen tatsächlich, kann ich doch nix dafür), wo dat Dana sein interessante Ausführungen über de LIEBE zwischen de Menschen im Allgemeinen un zwischen de am Silber-Syndrom Leidenden im ganz Speziellen halten tat.

Ich hatt ganz vergessen zu erwähnen, dat der Westerwelle – also der echte Guido, total in wirklich – als Überraschungsgast bei Geraldo war. Gero, wie er ihn zärtlich nennen tat, muss ihm wohl wegen seine umstrittenen Äußerungen über Hartz IV ne bitterböse Brief geschrieben haben, wat dem dann abber auch widder imponiert hatt. So wie mein Helmuth meinte, hat er den Geraldo dann zu sich nach Haus eingeladen, zum Gespräch unter so richtigen Kerlen, wenn Ihr wisst, wat ich mein, und da haben se sich angefreundet, so am offenen Kamin mit enem Gläschen Kröver Nacktarsch aus dem Weinkeller vom Guido, un übber unser Bananenrepublik her gezogen.

Der Guido wollt sich dat hier in der Klapse eigentlich nur mal so angucken, um dem Geraldo en Freud zu machen, un et muss ihm wohl so gut gefallen haben, dat er gleich beschlossen hat, für drei Wochen hier zu bleiben, um sich von seiner Partei un der Angela Merkel zu erholen.

Dat Dana war en total lecker Rättchen, noch viel putziger als auf seinem Bild vom Profil her. Vier Stunden lang hat et total interessant über die Liebe, de Menschen un de liebe Gott gesprochen. Nur manchmal war et schwer, alles zu verstehen, weil et so hoch gelispelt hat. “Tiefer! Tiefer!“, hat der Detlef immer gerufen, un da is et zuerst von seinem Pult runter geklettert un hat vom Boden aus weiter gesprochen. „Höher! Höher!“, hat Detlef geschrien, weil er sie nit mehr sehen konnt über die Köpp von dem Leni un dem Renate, dat nach jedem Satz laut „Kölle Alaaf!“ rufen tat. Dat Dana is dann wieder hoch auf et Pult, wieder runter, wieder hoch, un als et selbst ihr als Farbratt zu bunt geworden is, is et dem Detlef an de Hals gesprungen un hat ihm mit nem total lauten Knacks de Gurgel durchgebissen.

Dat war dann, wie se mir gesagt haben, de allererste Beerdigung in der Klapse, seitdem dat mit dem Silber-Syndrom hier losgehen tat, so etwa im März voriges Jahr. In dem Zusammenhang hört ich andauernd wat von ener „Platin-Invasion“ - abber wat dat nu widder war, konnt mir keiner so richtig sagen außer dem kleinen Arschloch, abber dem glaub ich noch lang nit alles. Außerdem ging mir dat kleine Arschloch auf en Keks, weil et ständig nach neuem Klopapier für sein Makeup fragen tat.

Zu nem kleinen Zwischenfall kam et, als wir nach dem Dana ihrem Vortrag un nachdem wir uns all lieb de Hand geben un de Nachbar küssen mussten (der arme Helmuth hatt ausgerechnet dat Jaquelin Frippon neben sich un liegt jetz mir Ausschlag im Bett, ich hatt zum Glück nur de Gernot erwischt, wofür mich dat Susann widder bitterbös angeguckt hat), durch de lange Gang zur Kapell gegangen sin, um dem liebe Gott zu versichern, dat wir alle widder ganz normale Liebeleins werden wollten. Vor der Tür zur Kapell saß nämmlich dat Ute Synowitz auf dem Boden un tat sich de Artikel aus de BILD-Zeitung mit ener Scher ausschneiden.

Als dat kleine Arschloch dat sah, hat et sich auf se gestürzt un mit enem – so richtig bayerisch klingenden, wie se in München reden – „Vergelt’s Gott, oide Hex!“ die ganze Zeitung an sich gerissen, von wegen, mit der BILD-Zeitung hätt se sich immer schon am liebsten die Backen poliert. Dat Ute hat ene Schreikrampf bekommen un is auf se los, so mit richtig feurige Augen, un als se sich dann mitten auf dem Gang zu catchen angefangen haben, is dat Dana dazwischen un hat se zur Räsonn gebracht: „Aussseinnnnannndärrr!!!! Dat geht ja nu mal gar nich! Wann werdet Ihr endlich wieder Menschen?“

Dem Ute is et Gebiss nach unten geklappt. „Aber Dana, verstehst Du et denn nit?“ (Ich schreib et ma so, wie ich et aussprechen tät, den dat Ute nuschelt auch total schlimm). „Wie soll ich denn jetz ohne mein Zeitungsschnibbels mein zehn neue Forums einstellen, wenn se mich hier endlich widder raus lassen tun?“

Doktor Humorlos, ach wat für en stolzer, lieber Herr, tauchte grad im richtigen Moment widder auf, als dat kleine Arschloch dat Dana mit enem gekonnten Schlag an et Kinn niederstrecken un sich dann widder auf dat Ute stürzen wollt. „Ich darf doch sehr bitten, meine Damen! Wir befinden uns hier in einer anständigen Irrenanstalt! Ich kann es nicht zulassen, dass …“

Wat denn? Hab ich mich gefragt, abber er hat nur noch da gestanden wie zu ener Salzsaüre erstarrt, dat kleine Arschloch angeguckt un am End gestammlt: „Nein! Sag, dass das nicht wahr ist! DUUUU hier?“

„Wos moanst?“, zischt dat klein Arschloch ihn an (dat wird mir jetz zu viel zum Tippen – also einfach dat KlA). „Moanst, Du kanntst a dicke Lippen riskiern, nur weil mei Freundin As… äääh … Tasray nimmer do is? Wannst Di do amoi nit teischst, Humorloser!“

„Ja“, sacht auch da Jaqueline Fripon un fing an zu singen: „Eine neue Tasray ist wie ein neues Leben … da da da da da da …“ Un für ne Moment blitzte et so richtig in ihre hellblauen Kontaktlinsen auf.

Ich dacht schon, jetz will sich das KlA (also dat kleine Arschloch) nu auch mit dem lieben Doktor Humorlos kloppen, nee wat für eine stolze Mann!, abber dann ging im letzten Moment ihr Handy. „Naa, net grad jetzt“, hat se gestöhnt. „I muaß grad fuat. Mei Freindin sogt, dass des Gertie an neuen Artikel eingstellt hot. Sie braucht mi zum Nunterbewerten.“

Um weg war se. Ich war wie perplex, wenn Ihr wisst, wat ich mein. Ene neue Artikel von Gertie? Ja, gibbet denn noch en andere als wie mich Gertie hier in de Klapse mit dem Silber-Syndrom? Ich mein, eigentlich is hier ja nix unmöglich, denn wie mir der Helmuth gesagt hat, haben se mein Bild ja auch schon geklaut un als ihr eigenet eingestellt, bevor se zum zwanzigsten Mal gesperrt worden sin.

Nee, nee, manchmal frag ich mich auch, wat is dat hier nur für en Welt ….

Dat Ute hat dann abber sein Zeitung zurückgekriegt un kann morgen wieder en paar neue Foren reinstellen. Seid also schon emal vorgewarnt.

Gut. Wir also endlich rein in et Kapellchen von der Klapse. Ich hatt mich inzwischen mit dem Leni angefreundet, weil wir auch schon emal ne gemeinsame Freund hatten, nämmlisch den Silberkönig – irgendso en Beklopptee, der meinte, er könnt sich selbs zum König ausrufen müssen. Der komische Typ hatt, wie sich später rausstellen tat, sogar noch mehr Profils im Silbernetzwerk: Griesgram oder Miesgram, Don Camillo, Peppone, Mutter Teresa, Der Silberne Rächer, Erwin Hüselmann, Heinrich Pimperkötter, Jeremias von Donnerbeutel un Eisenherz R.Tintenkacker.

Hinter dem, sacht mir dat Leni, steckt abber eigentlich immer der Hoddi.

„Nee!“, pflaum ich se an. „Schon widder Hoddi? Ja wat habt ihr denn eigentlich immer mit dem Hoddi? Wer soll dat denn eigentlich sein“

Ich schrei so richtig laut, von wegens der Aufregung. „Hoddi! Mann, wat geht mir dat mit dem auf en Sack! Hoddi! Hoddi! Hoddi!“

„Psst, sei doch still!“, fleht mich dat Leni an. Inzwischen waren wir schon in de Kappell, un alle waren am Knien „Sie hört es doch! Der Name Hoddi ist für sie doch ein Rotes Tuch. Also … wenn ich, zum Beispiel, eine Kontaktanfrage vom Hoddi oder Dir bekäme, Gertie, und annähme, würde sie nie wieder ein Wort mit mir reden …“

„Sie?“, frag ich perplex. „Wer is sie?“

„Die Predigerin“, flüstert dat Leni. „Da steht sie doch schon auf der Kanzel.“

Un tatsächlich, da stand se, ganz hoch auf dem Podest zwischen de Weihrauchschwaden un mit enem Heiligenschein um de Haar, in ene knallrote Soutane gesteckt un in en total überirdisch Licht getaucht, wat abber von der Gartenlämpchen kam, die sie bei OBI dies Woch im Eröffnungsangebot hatten. Mit dene Lämpchens lief dat Angela Melodie um se erum, dat als Messdienerin dabei war.

Alles war still, un dann macht die Predigerin endlich de Mund auf.

„Hi folks! It’s nice to see you again. My cast für today is: NOT WITH ME!”

“Wat soll dat denn?”, frag ich et Leni. „Kann dat Mensch nit auch so sprechen, dat en einfache Bekloppte et auch verstehen tut?“

Se muss dat gehört haben, denn jetz sprach se auf einmal auf Deutsch. „NICHT MIT MIR!“

„Is dat auch jemand vom Silbernetzwerk?“, frag ich. „Ich mein, ich kann se ja noch nit alle kennen.“

„Regina“, hör ich von hinten. Ich dreh mich um. „Ich bin die Geli.“

Ich guck se von oben bis unten an. „Nee, nee, verarschen kann ich mich selber. Dat Geli is da vorn am Messdiener spielen.“ Se schenkt mir en Lächeln. „Ich bin die Geli 1.“

Achso, dann is ja alles klar … „Früher hieß die Regina Barbara, aber die hat momentan Sendepause ..“

Un dann lässt dat Regina einen vom Stapel, abber vom Feinsten! Un jetz versteh ich auch, wat das Leni gemeint hatt, von wegen dem Hoddi. Der Schweinelump muss dem Regin… also dem Barbara mit Sendepause … ja wirklich wat abgetan haben, so mit total heiße Mails un schweinische Fotos, wodrauf die dann total gezwungen war, ihm sowat auch von sich zu schicken. Nee nee, wenn dat aalles so stimmen tut.

„Frauen!“, ruft die Predigerin. „Genossinen!“

Der Geraldo fühlt sich direkt widder angesprochen un zeigt wild auf. „Ja, hier! Es lebe die marxistisch-leninistische …“

Ich hab ihm eine geklatscht, weil ich dat weiter hören wollt. Dat Regina hielt en flammende Ansprach, bis dat de Wänd Feuer fingen taten un et ihm selber zu heiß wurd. „Ich sage: Wehret den Anfängen! Seht Euch vor dor den Hoddis dieser … äh … Welt, steinigt sie! Schmeißt sie in den Brunnen und lasst Eure Ziegen ihren Durst daran stillen! Schlagt sie tot und …“

„Wat denn?“ Auf einmal seh ich en Wolk am Himmel, also direkt unter der Deck, un aus der Wolk formt sich der Kopp von dem Gabi K. Flock. Wie der Zeus von de alten Griechen schleudert et sein Blitz auf et Rednerpult. „Wat denn, Barbara? Du willst unschuldige Ziegen mit dem Wasser vom Hoddi vergiften? Und dann willst Du sie auch noch tot schlagen? Nicht in meinem Beisein!“ Et stürzt sich weiter auf das Pult zu, un et zischt un zofft un …

Nee, nee, ich war total geblendet. Der Doktor Humorlos … ach nee, wat für ene tolle Mann … springt auf de Bühn un ruft: „Bitte, bitte! Es kommt jeder zu Wort, wenn’s nicht grade eine Polenschlampe ist!“

„Wass willst Du mirrrrr damit sagennnnn, Humorrloserrr?“, schrillt et von links, un von rechts kommt et (nee, sorry, umgekehrt): „Das ist die Revolution!!! Nieder mit den Kapitalisten, es lebe die Deutsche Demokratische Rep…“

Ich weiß nit, wat passiert wär, wenn in dem Moment nit dat KlA (also dat … wisst Ihr ja schon) zurück gewesen wär vom Runterbewerten un so ene gewaltige Puupser fahren gelassen hätt, dat sie alle zusammengeschrocken un auf einmal genz still geworden sin.

Un dat Barbara, also dat Regina mit Sendepaus, stand noch immer am Pult un verstand de Welt nit mehr. Dat Geli (also dat Angela Melodie, nit dat Geli 1), hat ihr tüchtig Luft zu gewedelt, abber se war immer noch grün im Gesicht wie ene frisch geerntete Kohlrabi.

Un da, wat soll ich euch sagen, war auf einmal en Stimm in mir. So als ob ene andere Mensch (abber ne total andere!!!) aus mir sprechen tät. Un ich hab et einfach, weil et so übber mich kam, so ausgesprochen, wie et da in mir war:

„Frau Predigerin“, hat et mit schwerem Hall aus mit gesprochen, so richtig wie in de Fantasy-Filmen. „Ich weiß zwar nit, wat da genau mit Dir un dem Hoddiheini gewesen is … abber wenn Ihr euch jetzt einfach mal gegenseitig beieinander entschuldigen tätet – wär et denn dann nit endlich mal gut?“

Se guckt mich an, ich guck et an, alle gucken uns an, und als se alle noch am Gucken sin un ganz voll Spannung auf en Antwort warten tun, de geht schon widder et Handy vom KlA (… ääh …). „I muss foat, da hot scho widder oana den Artikel naufbewertet …“

Un ich Blöde weiß jetz nit, wie et weitergehen tut, weil mein Sprechzeit hier um is un der liebe Doktor Humorlos mit de Valium-Pillen kommt. Jetz sagt bloß nit, dat ich nochmal ene Folge schreiben muss, von wegen de GEHEIME STATION MIT DE HOFFNUNGSLOSEN FÄLLE.

Nee, neee, irgendswann is et abber auch emal Feierabend! Selbst in de Klapse! Dat sogar de besten Menschen dat nit mehr jeden Tag aushalten können, ohne sich auch mal wat Gutes zu gönnen, dat seh ich doch an meine Margot Käsmann. Un et tut gut zu sehen, dat et auch noch Menschen mit so richtigem Charakter geben tut. Wenn ich ene Hut auf mein Kopf hätt, tät ich ihn jetz vor ihr ziehen.

Abber wen interessiert dat hier schon, wenn se all lieber nur wissen wollen, wat dat Jaklin mit dem ... nee, nee, heut bestimmt nit mehr!


© 2010 by Gertie